Combing Mom's hair , the good enough mother and the carrots coffee (the story behind)

I was wondering about doing a very quick post this week , hours just go sooooooooooooo fast and I my to do list (which sometimes I must say it goes on my nervs) never gets smaller, quite the opposite!
And , here we are!, this is actually  the main point of this painting
I'm part of the huge club "a good enough mother" swinging every day between the "Oh, I'm super cool!" and the "I completely suck why I made children ?!?" and most of the time being stuck in the middle (and since my 40 I start to think that's is a nice place to be!)
Anyway, on the bad mother side I can easily put : I don't often play with my children
Hell no! Oh, I actually do plenty of others things (walking, feeding cats, cooking cookies,reading,drawing etc etc) but I don't play mommy and daddy, I just pretend sometimes that I'm eating the soup or drinking the coffe made by plastic carrots, and I hate when my third one wants to be the teacher and I should then play the student.
But the "hairdresser game"  goes to another stage of the time.
You start to comb their hair when they're really small and start to sit by themself and you know that another step is over
It's when they have enough long hair to start play ponytail and others (and find out that doing the chignon classic dance sucks even after 4 years!).
And the suddenly they comb their hair by themself....you are not needed anymore for that ;-)
Maybe one day they will comb yours, so once again, where the time did it go ??
Thinking about this the painting was born,  about really recognising that time is here , now

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Je me disais que j'allais faire un post  rapide cette semaine, car tout va trop vite surtout le temps et ma maudite liste des choses à faire (qui commence tout de même à me piquer au nez grave ! ) ne devient jamais plus petite mais au contraire!Et voilà d'un coup, à nouveau, le pourquoi de ce croquis  Je fais partie de l'immense club "je suis une mère suffisamment bonne" qui balance tous les jours entre le "Oh, je suis super cool!" et le «je suis nulle pourquoi j'ai fait des enfants?!?".
La plupart du temps je suis coincée au milieu (et depuis mes 40 ans  je commence à penser que c'est un bon endroit au fait, peut être bien le meilleur !)Quoi qu'il en soit, sur le côté mauvaise mère, je peux facilement mettre: Je ne joue pas souvent avec mes enfants (voir pratiquement jamais !)Oh oui, je fais effectivement beaucoup d'autres choses (on marche,on s'occupe des chats, on fais des biscuits, on lis , on dessine, etc etc) mais je ne joue pas maman et papa. des fois je fais juste semblant de manger la soupe ou de boire du café de carottes en plastique, et je déteste quand ma troisième veut être la maîtresse et du coup moi je dois faire l’élève Mais le jeu "à la coiffeuse" marque tout de même un point.Vous commencez à peigner les cheveux quand ils sont vraiment petits et commencent à s'asseoir tout seuls et vous savez qu'une autre étapes commenceAprès il arrive que les cheveux soient assez longs pour commencer à faire de trucs compliques (comme le foutu chignon de la danse classique, même après 4 ans !).Et puis d'un coup, sans prévenir, ils se coiffent tout seuls  .... merci maman/papa !Peut-être qu'un jour c'est eux qui vont vu coiffer par de vrai, et encore une fois, mais cette fois pour de vrai, où le temps est-il passé ??
Voilà pourquoi ce tableau est né , pour dire de vraiment qu'il est  ici, maintenant

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Mi sono detta che avrei fatto un post rapido per questa settimana perché sono di corsa e che la maledettissima lista (sempre maledetta sia) delle cose da fare non diminuisce MAI, anzi !
Ed ecco che mentre me lo dicevo mi é tornato in mente il significato profondo da cui é scaturita l'idea di questa immagine.
Faccio parte dell'immenso club delle madri "mediocri", quelle che altalenano continuamente tra il "sono fantastica" al "sono una cacca di madre, perché ho fatto figli ?!? ecc"
La maggior parte del tempo sto in mezzo (e da quando son saltata nella quarantina mi dico anche che sia il posto migliore!)
Comunque, nella lista (ancora!) dei punti della CATTIVA madre posso mettere tranquillamente : non gioco coi miei figli (orrore!) praticamente quasi mai (doppio orrore!)
Certo, faccio un sacco di altre cose con loro : camminate, ocuparsi dei gatti, fare biscotti, leggere, disegnare, ecc ecc) ma non gioco a papà e mamma, faccio giusto finta di mangiare la zuppa e bere il caffé alla carotae odio quando la mia ultima figlia vuole giocare alla maestra e io dovrei quindi fare l'allieva
Pero la "parrucchiera" marca un punto importante perché é più che un gioco ma un fatto dell'essere genitori
Si inizia a pettinarli essenzialmente quando iniziano a stare seduti. Non sono più dei piccolissimi, già una fase é andata per sempre.
Poi i capelli diventano abbastanza lunghi per farci delle cose tipo pettinatura di Frozen (risate!) o il maledettissimo, sia sempre anche lui !, chignon da danza classica.
Poi all'improvviso, senza avvertire, si pettinano da soli! Ma come ? Finiti gli "AHI! mi fai male" che diventano "no lasciami fare, no non cosi...." 
Forse un giorno saranno loro a pettinarci e questa volte ci chiederemo veramente dove sia andato il tempo
Ecco perché é nata questa immagine, per dirci che é già li, qui, adesso.

Always a good night kiss (Always!) - (the story behind the painting)

Always, always kiss your child goodnight.....
Parenting can be really though sometimes, you know that, I certainly do!
How many times I arrive at bed time drained and knowing that I won't be to bed for still few hors ? (this is especially dedicated for mama artist or not working late at night)
How many times I'm just fed up after a long,long,long day?
How many times I'm just annoyed (yes, let's say that too !) with always (always!) the same things/jokes/call him/her again and again EVERY SINGLE NIGHT ? (called maybe routine)
And still...
EVEN if I am FED UP, EVEN if I did argue badly, EVEN if I am annoyed, EVEN in the worse day
I kiss them and say "I love you".
Then I kiss them again when they're sleeping thinking how lucky I am.
Because one day they'll grow up and may sleep somewhere else (one day very far of course !) and I'll miss this special moment.

"Always a good night kiss" - 02/2016

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Toujours, toujours embrasser votre enfant pour lui dire bonne nuit ..... 
Être parents peut se révéler parfois être vraiment dur, vous le savez...moi certainement !
Combien de fois je suis arrivé à l'heure du coucher avec le méga "ras le bol" sachant que je ne serai pas au lit pendant encore quelques heures ? (Ceci est spécialement dédié pour les mamans artistes ou non qui travaillent  tard dans la nuit !)
Combien de fois je n'avais juste marre après une longue, longue, longue journée?
Combien de fois je suis juste ennuyé (oui, disons ça aussi !) car toujours (toujours!) les mêmes choses / blagues / les appeler lui/elle x fois encore et encore tous les soirs? (il parait ça s'appelle la routine du coucher)
Et pourtant...
Même si je suis fatigué, même si on c'est disputes, même si je suis contrarié et même dans la pire des  journées  je les embrasse et je luis dit "Je t'aime".
Puis je les embrasse encore quand ils dorment et je pense à la chance que j'ai .
Parce qu'un jour ils seront grands et ils dormiront probablement ailleurs (un jour très loin, bien sûr!) Et  ce moment spécial il va me manquer.

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Sempre, sempre baciare i vostri figli quando gli date la buona notte....
Essere genitori puo rivelarsi qualche volta mooooooooooooolto duro. Lo sapete.In tutti i casi per me é verissimo.
Quante  volte sono arrivata all'ora della nanna serale stufa marcia e sapendo che io stessa non sarei andata a letto ancora per qualche ora ? (dedicato specialmente a quelle mamme artiste e non che lavoranno tardi nella notte!)
Quante volte sono semplicemente stufa dopo una giornata troppo lunga ?
Quante volte sono solo stufa (annoiata, ammettiamolo !) perché tuuuuuuuuuuutte le sere mi becco le stesse menate/scherzi/richiami infiniti ecc ecc (pare faccia parte della routine)
Eppure....
Anche se sono stanca, anche se abbiamo litigato,anche se sono incavolata e pure nella peggiore giornata che io possa avere avuto me li bacio e gli dico "ti voglio bene"
Poi li ribacio ancora quando dormono e penso alla fortuna che ho.
Perché un giorno saranno grandi e dormiranno probabilmente altrove (un giorno lontanissimo, certo !)
E quel momento li mi mancherà!

Accepting that she/he behave differently .... / Accepter qu'il / elle se comporter différemment .... / Accettare che lei/lui si comportino diversamente....

One of the hardest lesson I learned being a parent and that still hurts is that each one of my child may behaves differently from what I would do in a given situation.
Don't get me wrong, I'm not such a nazi parent that discover that they "JUST" are different from me....this is pretty obvious (and still....).
I'm talking more like accepting this for real and get on with it.
I have three children and I can't help recognise in each of them some similarity they may have with me or their father. When is something that I like, fine.
Sometimes I don't.
I don't like for instance when one of them (not saying who on purpose) instead that facing a problem she/he tends to flinch back and being quiet.
I had to understand that she/he is reacting differently to what I would do (I possibly would shout very loud, and be a bit more aggressive or "openly facing" the problem).
I know for a fact that she/he is not avoiding nothing and I'm not talking about a particular problem, it's really just a different way to react.
I suppose this is not a random example since is one of the hardest things for me but there are others.
Accepting that she/he's different for real it's not always easy mainly because I'm managing MY fear or frustration and my inner judjment.
To keep myself aside and not messing up with them has been and still is a challenge.
Just wanted to share this ;-)

"Making peace" - aceo 14/02/2013

Une des leçons les plus difficiles que j'ai appris en étant un parent et que fait encore mal, c'est que chacun de mes enfants peut se comporte différemment de moi dans une situation donnée.
Ne vous méprenez pas, je ne suis pas une telle nazi maman que vient juste de découvrir qu'ils sont différents de moi .... c'est assez évident (et encore ....).
Je parle de comme l'accepter pour de vrai.
Je ai trois enfants et je ne peux me empêcher de reconnaître en chacun d'entre eux une certaine similitude qu'ils peuvent avoir avec moi ou leur père. Lorsque c'est quelque chose que j'aime c'est sympa, voir super.
Parfois, je n'aime pas.
Je n'aime pas par exemple lorsque l'un d'eux (je ne dis pas le quel express ) à la place de faire face à un problème elle / il a tendance à reculer en arrière et rester tranquille, voir s'effacer un peu.
Je ai dû comprendre que il / elle réagit différemment de ce que je ferais (Moi éventuellement je crie très fort, je suis plus agressive voir j'attaque directement le problème).
Je sais pour sur que il / elle n'est pas en train d'éviter forcement le problème , c'est juste une autre façon de réagir.
Ceci n'est pas un exemple au hasard puisque c'est une des choses les plus difficiles pour moi, mais il y'a d'autres exemples.
Accepter qu'il / elle est différente pour de vrai ce ne est pas toujours facile surtout parce que je dois au fond gérer ma peur ou frustration et mon juge intérieure.
Me "ranger" de coté dans ces cas c'est toujours un défi.
Je voulais juste partager;-)...

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Una delle lezioni più difficili che ho dovuto imparare essendo genitore e che non ho ancora completamente integrato é che ognuno dei miei figli si possa comportare diversamente da me in una situazione data.
Non fraintendetemi , non sono cosi mamma nazi da scoprire che, hobo!, sono diversi da me....questo é parecchio evidente (e ancora....) .
Sto parlando qui più di come accettarlo per davvero.
Ho tre figli e non posso fare a meno di riconoscere in ciascuno di loro, ogni tanto, un tratto di carattere in cui mi riconosco o riconosco il loro papà.
Quando si tratta di qualcosa che apprezzo non c'é problema.
Qualche volta invece non mi piace per niente.
Non amo per esempio quando uno di loro (e non dico apposta quale) al posto di affrontare una situazione tende a restare tranquilla/o, magari a fare un passo indietro.
Ho dovuto capire e accettare che lei/lui reagisano diversamente da quello che IO farei. (probabilmente più rumore e aggressività, più decisione)
Non vuol dire che lei o lui stiano evitando il problema, non si tratta di questo ne di un problema comportamentale .
Sto parlando puramente di un altro modo di reagire.
Ovviamente non si tratta di un esempio casuale visto che per me questa accetazione é una delle cose più difficili. Ci sarebbero altri esempi.
In questo caso mi tocca accettare che lei/lui siano diversi da me evitando che la MIA paura,frustrazione, preoccupazione o il mio giudice interno ci mettano il becco.
Una vera sfida ancor oggi.
Volevo giusto condividere questo con voi ;-)

A chef d'oeuvre...........

Couple of days ago my oldest one turned 8. Difficult to explain my feeling.
The first child is the one that made you a parent.
For one side have the privilege to look at her growing it's huge.
On the other side I couldn't help feeling nostalgic, thinking that if I could have her again inside me I may not thinking on it twice. 
Of course I keep my double feeling and the only thing I can do about it it's just celebrating it with my art.

"Natural" - 11/2014 - pyrography jewelry

 

 

Il ya deux jours, mon ainée a fait 8 ans.  Difficile d'expliquer mon ressenti .
Le premier enfant est celui qui fait de vous un parent.
D'un côté avoir le privilège de le regarder grandir c'est énorme.
De l'autre côté, je ne pouvais pas me empêcher de me sentir nostalgique, pensant que si je pouvais l'avoir à nouveau dans mon ventre, je n'y aurais pas pensé deux fois. 
Bien sûr, je garde mon double sentiment et la seule chose que je peux faire c'est de le célébrer avec mon art.

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Un paio di giorni fa mia figlia più grande ha compiuto 8 anni.
Difficile spiegare come mi sono sentita.
Da una parte vederla diventare grandi é sicuramente un enorme privilegio. 
Dall'altra non potevo fare a meno di sentire della nostalgia. Pensando qualche volta che se potessi averla ancora con me nella pancia non ci penserei due volte.
Ovviamente mi tengo questo doppio sentimento un po' struggente e la sola cosa che possa fare é celebrarlo con la mia arte.